Vos blagues

vous pouvez (devez plutôt) mettre ici vos blagues devinette canular ou autre histoire drôle

C'est bush et chirac qui sont en Arabie et qui boivent de l'alcool bien sur comme l'alcool est interdit par la loi il sont arrêter
On les emmene au cheik du coin et il sont condannés à resevoir 100 coup de fouet
On commence par Bush mais comme sont pays est très puissant il a le droit à un voeuxil demmande à ce qu'on attache un oreiller sur son dos puis commence la séance de fouet au bout de 20 coups il n'y a plus d'oreiller et bush fini avec le dos en lambeau pui viens le tour de chirac mais comme son pays est puissant et beau il a le droit à deux voeux son premier voeu est de recevoir 300 coups de fouets: le cheik et au ange en plus d'avoir un pays beau et puissant il est brave
Son deuxière voeu est d'avoir Bush attacher sur le dos...

XD mdr pas mal!!!!! Mais j'en ai pas là ^^

allez une autre c'est Bush ,le pape Jean-Paul 2une petite fille et chirac dans l'avion privé de ce dernier quand tout a coup la panne . l'avion va s'écraser mais il n'y a que trois parachute
Bush dit je suis le chef du plus puissant pays du monde et il prend un parachute et saute
chirac dit c'est mon avion alors je prend un parachute et je saute
alors le papa dit a la petite fille prend le parachute moi je suis vieux je vais bientot mourir alors que toi tu as toute ta vie devant toimias la petite fille lui répond mais non Très Saint Père prenons chacun un parachute j'ai filé mon cartable a Bushj§

vraiment XD
Un cambrioleur en plein méfaits entend une voix :
"Jesus va te punir"
Aussitôt il cherche du regard qui a bien pus lui parler et il entend de nouveau
"jesus va te punir"
Il allume la lumière pour voir qui parle et vois un perroquet, il s'exclame :
"C'est toi le perroquet qui me disait que j'allais être puni ?"
"Oui c'est moi, polo le perroquet"
"Polo ? c'est banal comme nom pour un perroquet"
"peut-être mais jésus c'est original comme prénom pour un Pitbull tu trouve pas ?"

hé hé hé!!

mdr!!
pour l'instant j'en ai pas mais promis je cherche

Si tu veux j'en ai d'autre
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher."
-"J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane."
-"Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?" - "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

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xpdr

mdr

vous en voulez d'autres faut me le dire
bon une autre :
Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

hahahahaha!! trop fort attention
blaque matchiste mais son méchanceté aucune
c'est trois blonde qui sont sur une île la appara^t un génie ,qui exausera un de leur voeux la premiere souhaite être assez intelligente pour quiter l'île alors elle se transforme en brume et par à la nage.
La seconde souhaite être encore plus intelligente pour quitter l'île alors elle se transforme en brune, se construit un radeau et quitte l'île
Et la troisième souhaite à son tour d'être encore plus intelligente pour quiter l'île alors elle se transforme en homme et passe par le pont

je la connaissait mais elle est marrante

ah oui je la connaissais aussi elle est super drôle. les blagues sur les blondes on m'en a raconté des tonnes et c'est toujours aussi pourri mais drôle (et oui je suis blonde donc ce genre de blagues j'entends ça souvent! lol)

bon je t'épargnerai les blondes mais les belges ou les femmes t'es d'accord ? ^^

bien sur! même les blondes! j'ai eu beau les entendres des tas de fois elles me font toujours autant rire!

alors c'est parti pour des blagues blondes
pourquoi les brunes aime les histores blondes ?
parce qu'elles les comprennent
c'est une brune une rousse une blonde qui montent les 1000 marches du paradis sur chaques marche une blague si tu ri tu va en enfer
la rousse monte monte 326eme marche elle rigole elle va en enfer
la brune monte monte monte monte 743emle marche elle ri : elle va en enfer
Au tour de la blonde elle monte monte monte monte monte encore et à la 999eme marche elle éclate de rire pourquoi?
elle vient de comprendre la blague de la première marche

Mathieu il est tres fort en blagues

mdr ^^

2 blagues sur les blondes un peu nulles mais bon...

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

bravo tu es mon élève ^^

mdr
qu'est-ce qu'un blonde avec des lardons dans les poches ?
une quiche
Combien de blondes faut-il pour faire un gateau au chocolat?
11 : une pour faire la recette les 10 autres pour éplucher les smarties

C'est une brune, une blonde et une rousse qui vont dans un détecteur de mensonges. La machine sonne dès que l'on dit le moindre petit mensonge!
La brune entre et dit: "Je pense que je suis la femme la plus belle de la terre!" et la machine sonne aussitôt "biiiiiiiiip!"
A son tour, la rousse entre et dit: "Je pense que je suis la femme la plus intelligente de la terre". "biiiiiiiip!"
Enfin, la blonde entre, se recoiffe et commence: "Je pense..." "biiiiiiip!"

Comment appelle t-on une blonde qui a du diabète?
Une tarte au sucre!

Une blonde se fait arrêter sur l'autoroute par une femme flic qui est blonde elle aussi. La femme flic lui demande son permis de conduire.
"-Ca ressemble à quoi? demande la blonde
-C'est rectangulaire et il y a votre photo dessus...". La blonde fouille un moment dans son sac, sort un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic. Celle-ci se regarde dedans et dit: "Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas vu que vous étiez aussi dans la police!".

vla une blague touver sur un forum
LA THÈSE DU POULET



La scène : Un poulet au bord d’une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : « Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’évènement important, c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soit de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

BERNARD LANDRY : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute.

L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

JEAN CHAREST : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JACQUES VILLENEUVE : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?

LARA FABIAN : PASKEEEEEEUUUUUHHHH !!!

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu et c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser la route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d’Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d’éliminer toutes traces de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s’assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soir réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu’ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l’ambassadeur des Etats-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d’un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l’Amérique.

j'adore cettethèse du poulet sur tout quand c'est avec Buche

t'es pas le seul, c'est sur quel forum que tu l'a trouvé ?